016. Пикап как стиль жизни. Пикап ссс


Пикап. Конституция Пикапа

Конституция (от латинского constitutio - устройство) – в данном случае устройство не государства, а пикапа. Я взял на себя смелость объединить БОЛЬШИНСТВО (Естественно не всех, на все мне жизни не хватит) статей, книг об искусстве соблазнения. Я не буду вдаваться в подробности о том, что такое пикап, я думаю вам это понятно, раз вы читаете данную работу, тем более материала и так много, потому буду лаконичен в комментариях, но без них не оставлю ни одну работу.

* Главное запомните одно, цель пикапа не только быстрые перепахивания со всеми девушками города, но так же красивые, правильные ухаживания, успешные ходы в половой борьбе и просто хорошие, уверенные отношения с представительницами противоположного пола.

Как позвонить. Как заставить курицу поверить в твою крутость!
- ЭЭЭ.. ну привет.. я…эээ.. тут вчера с тобой..ээ.. познакомился.. может..того..сходим куданить… (из первого разговора по телефону с девушкой)
Допустим поле было успешным. Ты взял хуеву тучу телефонов, а что делать дальше? Я вижу два варианта: наслаждаться триумфом, выкинуть все трофейные номера телефонов и продолжать дрочить на немецкое порно ИЛИ взять себя в руки и позвонить. Как позвонить это другой вопрос. В этом нам поможет Мэдисон. А вот настроение уверенное, немного наглое и интеллигентное малость можешь только ты себе сделать. Тут тебе никакой гуру не поможет. Сам как-нибудь пойми, что бояться тут нечего. Раз к девушке подошел, то позвонить этой самой девушке проблемы не будет. К тому же она дала тебе свой телефон, значит ты ей понравился! Действуй! А пока собираешься с духом прочти отрывок из книги Мэдисона…
Сценарий первый: ты звонишь ей первый раз.
Сценарий первый: ты звонишь ей первый раз. Ее ответ двойственный, что-нибудь, типа: "Хорошо, но только позвони в пятницу, я скажу точно..." Вот твой ответ: "Ответь мне на один вопрос. Ты считаешь, что меня можно взять или бросить, или ты достаточно умна, чтобы, в самом деле, встретиться со мной?" Потом замолкни и выслушай ее ответ. Понимаешь, что ты этим делаешь? Ты звонишь ей с ее противоречивостью и даешь ей знать, что у тебя нет времени висеть в неопределенности. И ты также сообщаешь, что она здорово сглупит, если не ухватится за такую возможность как ты. Наконец, в своем высказывании ты вставляешь скрытую команду (об этом чуть позднее в последующих главах), чтобы она на самом деле согласилась встретиться с тобой. Сработает ли это? Очень часто, да. Твое поведение - это не то, чего она ожидает, а это всегда привлекает внимание. Просто будь собой и проявляй как можно меньше враждебности. Ну, а если она колеблется? Тогда попробуй вот это: Твой ход: "Ты знаешь номер моего телефона, и я предлагаю тебе решить самой. Знаешь, если ты не позвонишь, то я буду ощущать потерю, но, может быть, ты и сама сейчас не понимаешь и поймешь, когда повесишь трубку, что это потеря и для тебя. Пока, до свидания". Сценарий два: Она звонит в последнюю минуту и отменяет встречу, не предлагая встретиться в другой раз в другое время. (Я могу написать целую книгу из таких оправданий, приятель, начиная с "моя морская свинка заболела" до "я должна вымыть шампанским ковер", я серьезно) Она: "Я не смогу. У меня признаки редкой тропической болезни, от которой я могу через час умереть". Ты: (Мертвое молчание, которое длится до тех пор, пока она не замурлычет снова. Просто НИЧЕГО не говори). Она: "Алло! Ты меня слышишь? Что случилось?". Ты: "Случилось! Я не могу поверить, что ты решилась сказать мне такое дерьмовое вранье". Она: "Что???????". Ты: "Понимаешь, ты согласилась провести время со мной, а сейчас ты меня дуришь. Ты не уважаешь меня, мое время, и я не могу это так просто оставить. У меня такое правило: если кто-то согласился встретиться со мной, то я рассчитываю, что человек сдержит слово. Если человек не может, то мне это надо знать хотя бы за день, чтобы я изменил свои планы. Понятно? Если ты принимаешь это правило, отлично... если нет, то пока!" После этого ПОЛОЖИ ТРУБКУ! Сейчас это может звучать грубо, но, старик, это так здорово работает!!! По сути дела, она, скорее всего, перезвонит через пять минут, извинится и попросит о встрече! Я не шучу. Я видел, как самые стервозные суки превращались в пай-девочек и умоляли меня простить их, когда я это проделывал. Эта штука что-то переключает в их головах, но с некоторыми это не пройдет, ты не получишь их внимания, пока... ТЫ НЕ ДАШЬ ИМ ПЕРЕКЛЮЧАЮЩИЙ ПИНОК В ЗАД!!!» Если решил обрадовать девушку своим визитом (вместо звонка или вообще в течении ваших отношений), то «сценарий три» для тебя: «Сценарий три: ты заезжаешь за ней домой, а она либо заставляет тебя ждать снаружи больше десяти минут или впускает в дом и продолжает беседу по телефону, все это время полностью игнорируя тебя. Дай ей закончить разговор, и как только она положит трубку, скажи что-нибудь, типа: ТЫ: "Можно спросить?". ОНА: "Конечно". ТЫ: "Ты нарочно грубишь мне, чтобы проверить меня, или ты законченная идиотка?". ОНА: (Отвешивает челюсть, не в силах что-либо сказать!). ТЫ: "Больше не заставляй меня ждать, хорошо? Я с тобой обращаюсь уважительно и ожидаю, что ты сделаешь то же самое по отношению ко мне. Ты меня понимаешь?". ОНА: "Хм... угу... да". ТЫ: "Хорошо. Посмотрим, как ты меня уважаешь". И в этот момент схвати ее и страстно поцелуй. Если возможно, попытайся трахнуть ее прямо здесь и сейчас.

Статья 2.2

Общение. Бредогенератор.
Совершенно излишне заводить разговор о себе; он начнется, едва вы уйдете. © Уилсон Мизнер
Красивые слова, замысловатые, витиеватые предложения – все это вербальное общение. Оно составляет где-то 10%. Мог ошибиться, но лишь на несколько процентов. Суть все равно остается прежней. Куда-то делись остальные 90%... Все 90% занимает невербальное общении: «тон голоса, язык жестов». Изменять невербалику искусственно почти нереально, потому как все это будет неконгруэнтным. То есть твое внутренне состояние не совпадает с внешним. А девушки это чувствуют интуитивно. Потому не пытайся строить из себя мачо, слыша в голове ор нашего внутреннего голоса: «Да ну! Пошли отсюда побыстрее, она ведь такая классная, у нас ничего не получиться! Я хочу домой!». Так что меняйся изнутри. Но об этом ниже поговорим. Сейчас наша задача заинтересовать девушку общением. И мы это сделаем! Так. Есть такая замечательная штука, встроенная в нас со дня нашего производства, имя ей – БРЕДОГЕНЕРАТОР! Завести, правда, его можно лишь постоянно тренируя этот скилл. Вкачивая в него так сказать новые очки опыта. Потому сначала придется потрахаться с запуском и совершенствованием бредогенератора, а потом уже с девушкой. А как правильно трахаться с бредогенератором, нам расскажет Манкубус, он же Фил Богачев.

«Упражнение Лингвистические пирамиды»

Цель этого упражнения: понять свои особенности мышления, развить навыки обобщения, разобобщения и перехода по аналогиям.

Для начала, расскажу, что же такое это есть – «лингвистические пирамиды». Начнем с того, что оглянемся по сторонам. Первое, на что упал мой взгляд – кружка. Сама по себе кружка является просто кружкой, ничем больше. Однако, кружку можно определить в более высокий класс – посуда. Таким образом, мы перешли на 1 класс наверх (обобщили кружку до посуды). С другой стороны, кружка бывает для кофе, чая, полулитровая, алюминиевая, фарфоровая (Разобобщили кружку на различные подвиды кружек). Это базовая модель лингвистических пирамид – все есть подвидом чего-то и состоит из чего-то. Кроме этого, в пределах одного класса есть аналогичные предметы. То есть, если мы обобщили кружку до посуды, то аналогиями будут тарелки, миски, стаканы и множество других вещей.

Таким образом, можно тренировать навыки обобщения, разобобщения и перехода по аналогиям. Упражнение делается так. Нужно два человека (ты и твой друг). Один из вас – ведущий, другой – ведомый. Ведомый называет любой предмет, на который падает взгляд. Ведущий начинает показывать, что с этим предметом делать – найти ему аналогию, обобщить до более высокого уровня, разобобщить до более низкого. Чтобы делать это молча, очень хорошо подходит такая система знаков: большой палец вверх – обобщение, вниз – разобобщения, вбок – аналогия. Делать упражнение с 1 предметом около 5 минут, стараясь переходить между классами очень быстро, а не путешествовать только вверх-вниз по посуде. Потом вы меняетесь ролями.

Это упражнение еще не развивает бредогенератор. Это упражнение учит ваш мозг быстро находить аналогии, что будет дальше развиваться следующими упражнениями.

Упражнение: Чем ворон похож на стол

Это упражнение ведет свое начало от знаменитой загадки Льюиса Кэрролла. Она звучит так: «Чем ворон похож на стол?». Сам он ответа на загадку так и не дал, и фанаты этого замечательного человека до сих пор находят новые решения, создавая сайты в сети и ища новые решения. Вот так вот и рождаются упражнения по развитию бредогенератора.

Цель упражнения: научится созданию аналогий по разным классам.

Само упражнение делается просто, прямо как детская игра. Нужно три человека (или один человек и две кучки бумажек). Один человек называет живое создание (ворон), другой человек называет неживой предмет (стол). Третий рассказывает, чем одно похоже на другое. (Ворон похож на стол тем, что такой же черный, может складываться, как крылья и ящики.). После того, как названо сходство, участники меняются ролями. Упражнение делается по 20-30 раз за один день.

Второй, более продвинутый вариант. Один участник называет эмоцию или состояние, другой человек называет первый попавшийся ему на глаза предмет, третий говорит, что у них общего.

После нескольких повторений этого упражнения ты сможешь легко говорить, что общего у души и танка. Это же элементарно: Вертолеты – это души погибших танков! Потом переходи к следующему упражнению.

Упражнение: Продвинутое связывание

Само по себе это упражнение очень похоже на предыдущее. За одним исключением – если в прошлом упражнении ты простраивал одну цепочку аналогий между двумя, на первый взгляд, никак не связанными вещами, то в этом упражнении ты научишься простраивать множественные аналогии. В этом и состоит цель упражнения – умение создавать множественные связи между двумя предметами.

Как делается упражнение. Опять желательно три человека в числе участников. Один человек называет любой предмет, который приходит ему в голову, другой назовет любой предмет, на который падает его взгляд. Третий человек говорит, чем одно похоже на другое. Вроде бы все то же самое, что и в прошлый раз? Конечно же нет. После того, как третий участник создал одну аналогию, остальные участники начинают спрашивать, чем часть предмета (или его функция) похожа на то, что есть в другом предмете и как это связано.

Пример:

-Чем часы похожи на плеер? -Они оба могут отсчитывать прошедшее удовольствие, показывая, как многое мы получили. -Классно. А вот это колесико сбоку от часов – в плеере это что? -Это же элементарно! Колесико служит для установки времени, а в плеере это делают специальные кнопки. Если колесико можно вращать вперед и назад, то в плеере есть две кнопки, которые вращают кассету вперед и назад. -А вот эта стрелка на часах – в плеере это что? -Это и в часах и в плеере помогает нам понять, что они показывают. В часах – это стрелка, в плеере – индикатор ленты.

Это упражнение желательно делать раза 2-3 в неделю минут по 15-20, пока ты легко не сможешь объяснить девушке, почему автобус и презерватив представляют собой две стороны одной вселенской медали.

Упражнение: О чем вижу, о том и пою.

Цель упражнения: Развитие легкости и ассоциативности в речи.

Упражнение делается в парах. Один человек показывает на любой предмет, который находится в поле зрения. Задача второго – не менее 5 минут рассказывать про этот предмет, его историю, функции и причины его появления на свет. Так же можно затронуть вопрос его жизненной необходимости для сохранения мира во всем мире.

Критерием успешного овладения этим навыком будет получасовой рассказ о предметах в отдельно взятом ночном клубе, где ты оказался первый раз в жизни.

Упражнение: поток сознания.

Цель упражнения: умение начинать разговор с любого места на любую тему.

Как упражнение выполняется: нужен только ты и зеркало. Обоих ингредиентов ровно по 1 экземпляру. Потом ты помещаешь себя перед зеркалом и начинаешь думать. Спустя 3 секунды начинаешь озвучивать ВСЕ, что ты думаешь, то есть думать вслух. Спустя 10 минут подобного монолога просто замечай, как это легко и естественно получается.

Это упражнение стоит делать раза 2-3 в неделю минут по 10. Через пару месяцев твой ясный разум затопит берега любого девичьего сознания.

Упражнение: Продолжить тему

Цель: Развитие навыка общения на произвольную тему.

Выполнение (1 вариант): обираются несколько человек, обычно 6. 5 – участники и один ведущий. Первый участник начинает рассказ (монолог) на любую тему, по сигналу ведущего рассказ продолжает другой участник, которого выбрал ведущий. После 5 минут ведущим становится следующий член группы.

После хорошей отработки этого упражнения становится легко разговаривать и поддерживать беседу.

Выполнение (2 вариант): В отличие от предыдущего варианта, тут ты сможешь тренироваться один. Включи телевизор или радио, на любой канал или станцию. Пару минут послушай ведущего, потом выключай и продолжай рассказ, пока не выдохнешься. Потом снова включай и продолжай. Выполнять раз в день по 20 минут, на протяжении месяца.

Упражнение: оранжевое настроение

Цель упражнения: развитие «альтернативного» взгляда на вещи, умение обсуждать происходящее «под другим углом зрения». В принципе, эти навыки и определяют успешный бредогенератор – умение говорить о привычных вещах непривычным образом.

Выполнение упражнения: нужно 2 человека. Первый человек называет любое существительное, второй называет к этому существительному 5 прилагательных, которые к нему могут подойти, но находятся на грани фола. Фактически, наделяет предмет новыми характеристиками.

Примеры:

• Оранжевое настроение • Кислая шляпа • Монотонная тарелка • Звонкие таблетки • Бледная вилка • Хрустящее кресло

Выполнять по 20-30 раз в день на протяжении месяца.

После этого упражнения образуется дополнительный навык – умение генерировать на лету трансовые синестезии (подробнее про это в главе про метафоры).

Упражнение: Решение проблемы.

Цель: Развитие начального бредогенератора.

Выполнение: Лучше всего выполнять вдвоем. Ведущий рассказывает максимально подробно о какой-нибудь затруднительной ситуации в своей жизни, решить которую ему на данный момент сложно. Ведомый начинает подсказывать варианты развития событий и решения поставленной задачи. В это время ведомый молчит, это очень важно. Если бы это было все, то было бы скучно. Так вот.

В первый раз для решения проблемы надо воспользоваться абсолютно нереальным предметом или созданием, желательно из другой галактики. Во второй раз, этот предмет должен помочь с помощью физически невыполнимых действий и неосуществимым способом.

В третий раз к первым двум случаям добавляются описание действий на несуществующем языке. Желательно, чтобы названия этих действий имели вполне понятное звучание, но не имели смысла. Помните, как у Маршака: Варкалось, хливкие шорьки мырялись по наве.

Критерием развитого бредогенератора будет истеричный смех человека, который это слушает.

Упражнение: Альтернативные реальности (базовые)

И тут мы подходим к построению продвинутого бредогенератора, и уже в этом упражнении мы научимся генерировать настоящий бред эталонного качества. Чтобы это упражнение состоялось, потребуется допустить только одну мысль – мы сейчас находимся в альтернативной реальности, которая неуловимым образом похожа на нашу, за одним исключением. Эта реальность состоит не из атомов и молекул, а лампочек. Самых разнообразных лампочек. И все, что мы видим, сделано из лампочек, продуктов их переработки, в специальных лампочкообрабатывающих мастерских и лампочкоперегонных заводах.

И сейчас наступает упражнение. Для этого тебе потребуется друг, к сожалению, они иногда нужны. Твой друг закрывает глаза, и ты начинаешь его водить по комнате, при этом, подводя его руку к любому предмету, и объясняешь, каким образом он состоит из лампочек. Потом дальше. И так – 10 минут. Потом вы меняетесь ролями. Результатом упражнения будет являться переход в альтернативную реальность. Разумеется, что кроме лампочек, это может быть абсолютно любая Альтернативная Реальность, состоящая из чего угодно. Хоть из телепузиков и мобильных плакатов.

Еще раз: твоя задача состоит в ясном и логическом связывании того, что человек ощущает, с тем, что ты придумал. Вроде бы все просто, а вроде бы и нет. Пробуй. Я помню, когда я первый раз сам для себя делал это упражнение, я выбрал Реальность Пупырышков. И подвел человека к стене, и сказал «Это пупырышек. Просто он настолько большой, что радиус кривизны просто так не измерить». Тут такое началось, словами не передать. Продолжили мы минут только через 10 - и я думаю, что это упражнение доставит вам столько же радости, сколько мне в свое время. В общем, это упражнение нужно проделать раз 5-6 для закрепления навыка и переходить к следующему.

Упражнение: Конструирование альтернативных реальностей.

Это упражнение служит вторичным навыком, дополняющим бредогенератор. То есть это упражнение направлено, в первую очередь, на закрепление навыков, развитых многочасовыми потными тренировками (или секундным чтением этой главы по диагонали).

Для этого упражнения тебе потребуется первоначальное состояние Альтернативной Реальности, как, например, после выполнения предыдущего упражнения. И больше ничего. То есть требуется, настоятельно требуется немного измененное состояние сознания.

Выполнение: тебе потребуется только твоя рука. Этой рукой надо касаться любого предмета, перенося его в свою реальность. То есть, если у тебя реальность лампочек, то после того, как ты прикоснешься к любому дереву в своем дворе, тебе нужно будет заметить, как все в этом дереве начинает состоять из лампочек – ветки, листья, кора, корни. После того, как процесс завершится, переходи к другому предмету. Это упражнение делается молча, в одиночестве и минут 15, не меньше. Двух-трех раз на выполнение будет вполне достаточно, и ты почти разовьешь в себе бредогенератор киловатта так на три с полтиной. Завершить этот процесс можно будет с помощью следующего упражнения.

Упражнение: Альтернативные реальности (продвинутые).

После того, как ты научился в альтернативные реальности входить и их конструировать, для полного счастья тебе нужно только одно. Сделать так, чтобы в этой альтернативной реальности появилась хотя бы одна девушка. Вроде бы мелочь какая, мелюзга пузатая, а приятно. В конце концов, не мастурбировать же в этой реальности в гордом одиночестве?

Цель упражнение: создание кокона общения с девушкой, наведение разговорного транса, умение связно и конгруэнтно убеждать в своей точке зрения, свободно простраивать ассоциативные цепочки в разговоре.

Ужас какой. Это я про цели. Теперь про выполнение: твоя задача – опять войти в свою альтернативную реальность. После этого, ты находишь на улице девушку и рассказываешь ей про свой мир, аргументировано описывая любой предмет как состоящий из левых поворотов. Критерием правильного выполнения и работающего бредогенератора будет активное участие девушки в описании мира, то есть она включится в эту игру – начнет спрашивать подробности, подсказывать ответы.

Меры предосторожности: Разумеется, что вот просто так с горящими глазами подбегать к девушке и впаривать ей вселенную телепузиков не стоит. Это я так, на всякий случай сказал. Имея в виду, что сначала стоит подойти и познакомиться. Если во время общения у тебя возникнут затруднения, можно потренироваться с тем же самым многострадальным другом.»

Манкубус, например, свой бредогенерище развивал несколько лет. Так что, как видишь нужно потрудиться. Конечно, я не заставляю тебя годами оттачивать мастерство, но 3 месяца поработать над БГ (бредогенератор) все-таки нужно. ОНО того стоит!

Статья 2.3

Юмор. Учимся грамотно юморить!
Отжог, кросавчег, ржу! /Как делать НЕЛЬЗЯ/
Если ты будешь очень говорливым, но крайне серьезным, то тебе в политику, а не в пикап. Девушку нужно юмором поливать, как цветок водой. Её всяким разным дерьмом ещё поливать надо, чтобы она корни не рванула от тебя, но об этом позже. Смешить? Да этож просто. Одно слово «превед» чего стоит. Я с корешами (такими же падонками) над ним угораю. Мухахахаа…

Оставь Бобруйск бобрам и научись юморить по-человечески. Тонко и красиво. Статья под названием «стратегия юмора» добавит тебе знаний. Автора я к сожалению не нашел. Потому нагло бе автора цитирую. Да простит мне эту выходку создатель ей статьи!

Стратегия юмора (найти веселое и рассмешить)

КРИТЕРИЙ

Кайфок

ОПРЕДЕЛЕНИЕ

Экстаз и расслабление

МОТИВАЦИЯ П-С

Иная форма оргазма, удовольствие.

ПОДДЕРЖИВАЮЩИЕ УБЕЖДЕНИЯ

Смеяться – это полезно и весело. Смех позволяет расслабляться и быстрее изменяться, быть экологичнее; расслабляет зажимы, позволяет двигаться к счастью. Нет постоянных форм, все можно исказить. Можно создавать на стыковке нестыкуемого что-то смешное.

ПЕРВИЧНАЯ СТРАТЕГИЯ

Vc/Vi -> K+ -> Ad -> VAKOG (Рассказ, синестезия) -> К+ Когда человек говорит о чем-то, я визуализирую то, что он говорит, рядом с ним. Человек что-то говорит, интонационно выделяя ключевое слово. Это слово визуализируется прямо перед собой. Под это слово подбирается фон, картинки быстро мелькают. В то время когда фон подбирается, слово повторяется во внутреннем диалоге. Слово черное, размытое. Картинка располагается примерно в 50 см, прямо перед собой. После того, как подобран фон, происходит кратковременная ассоциация. Появляются положительные кинестетические ощущения – легкое движение, неширокое, легкое щекотание, которое поднимается до груди и слегка тянет из груди к картинке. Движение очень быстрое, разовое. После этого остаются движения в груди в микроварианте. Если эти ощущения получены (прикольно), начинаю еще искажать – делать ярче, четче, неправильные формы, гипертрофированные. Звуки связаны с контекстом, доносятся из картины, объемные. После этого смотрю, можно ли человека подправить до ресурса. При выборе говорить человеку или нет, вхожу во 2-ю позицию или смотрю визуально на человека, если он во что-то сильно ассоциирован (в нересурс), то смешить не стану. При рассказе, если человек уже ассоциирован в фигуру и фон, тогда говорю только о новом фоне. Если новый образ вообще его не касался, рассказываю сначала о фигуре, а потом о фоне. Иногда использую цепочку ассоциаций, т.е. рассказываю о различных контекстах, не теряя цепочки, благодаря первоначальному ощущению. Когда человек вжился в новый образ, мне становится хорошо, тепло (равномерное), спокойно, расслаблено.

СВИДЕТЕЛЬСТВО

Очень быстрые движения вверх/вниз в туловище, смешок хи-хи, ха-ха.

ВТОРИЧНЫЕ СТРАТЕГИИ

Недостаточно отвечает критерию: Совсем не отвечает критерию: Не может отвечать критерию:

ПОДДЕРЖАНИЕ ЭМОЦИИ

Радость, удовольствие.

СИГНАЛЬНЫЕ ЭМОЦИИ

Замирание, застывание, пластинка в груди (если начинаю говорить, а реакции нет).

ВНЕШНЕЕ ПОВЕДЕНИЕ

При рассказе использую синестезию, мимически показываю на себе, т.к. человеку легче ассоциироваться в меня.»
ОТ себя посоветую тебе купить себе книгу КЛАССИЧЕСКИХ юмористов. Тока никак не новую туфту и не английский юмор… Задорнова послушай, Петросяна на худой конец! А главное Комедии Клаб и КВН! Все это разовьет в тебе взрывоопасный юморной заряд. И пусть только назовут тебя после этого занудой и батаником!

Статья 2.4

Проверки
Покажи мне насколько ты крут!
Как девушки любят проверки! Не сознательно конечно… но инстинктивно они тебя проверяют. Ощупывают. Часто проваливая экзамен с проверками ты оказываешься в ДОДе (ДОД – «Давай Останемся Друзьями!» © девушки). Нам опять поможет великий Фил Богачев!

Этот вопрос подразумевает собой прямую проверку на твой социальный статус. Чем престижнее район города, тем, разумеется, лучше. Разумеется, что состоятельный и состоявшийся мужчина в городе должен жить один и в своей квартире. Варианты ответов на первый вопрос – я живу один. Точка. Больше ничего не допускается. Даже если ты живешь с двенадцатью родственниками на пяти квадратных метрах, то для девушки ты живешь один. Ведь всегда есть квартиры на час или на компанию.

Запомни – человек, занимающий высокое место в пирамиде, никогда не терпит опозданий. Он может опаздывать, другие нет. Ему можно. Так что на этот вопрос отвечать лучше всего в стиле «На сколько опоздаешь? Пятнадцать минут? Давай перенесем встречу на пятнадцать минут позднее»

Этим вопросом женщина спрашивает не твою должность, а твой социальный статус, в том числе и на работе. Поэтому ответы с точным указанием твоей профессии ей нафиг не уперлись. Ей интересно, сколько человек у тебя в подчинении. Наилучший ответ на такой вопрос это указание очень расплывчатой, но очень насыщенной должности. Например, «Я работаю директором (начальником). В моей фирме 150 человек». Если подобный финт ушами тебе не позволяет сделать совесть, то на этот вопрос очень желательно ответить метафорически, и, при этом, заинтересовав женщину. Например, если ты работаешь программистом на Delphi и пишешь что-то там для чего-то там, о очень хороший ответ будет «Я делаю неживое живым». Или, если ты работаешь в IT, ответь, например «Я тот, в чьих руках управление миром. Сейчас миром правит информация».

Запомни, что любой прямой и точный ответ на этот вопрос является грубой ошибкой. И все потому, что у этой девочки наверняка есть друг, который ей говорил, что он зарабатывает больше. Или она слышала, что зарабатывают больше. Или вообще, ей покажется мало. Твоя цель – сообщить ей, что деньги у тебя есть, но не сообщать, сколько. Кстати, по моим наблюдениям, такой вопрос в Москве задают либо когда ты совершенно нейтрально выглядишь, либо когда очень плохо, но ведешь себя совершенно не подобающим для твоего внешнего вида способом. Так вот, вариант ответа на такой вопрос: Я зарабатываю достаточно, чтобы не думать о деньгах.

Такой вопрос тоже бывает, хотя он достаточно редок. Тут главное не высказывать оценок фирме, то есть не говорить слов типа «известная, богатая». Вывод будет делать девочка, и хорошо, если она твою фирму знает. Если нет, говори область деятельности и количество человек, но один раз и останавливайся на этом. Вариант: «Ты где работаешь? – В фирме эники-беники-ели-вареники. Мы занимаемся золотом»

Все проверки привести тебе в пример просто нереально. Следи за сообщениями на форуме пикап.ру или ловер.ру и будешь в крусе новых продвинутых проверок и давно забытых старых. Пройти проверки можно заучив ответы на каждую.. а можно просто почувствовать себя мегасуперпуперуверенным и отвечать как чувсвуешь, как хочешь. Ответы, как правило, буду лучше зазубренных.

Ну и завершить статью №2 я бы хотел отрывком из произведения «Советы старца Казановы». Про первое свидание в общем. Наслаждайтесь. Автор (Владимир Швейцер) писал с изрядной долей юмора. «Чувствуешь неуверенность перед свиданием?.. Как произвести впечатление?.. О чем говорить?.. Хватит ли пороху на час интересного общения?.. Расслабься! Женщины боятся тебя и твоей оценки гораздо больше, чем ты страшишься их. По крайней мере, ты не крутишься часами перед зеркалом и не тратишь кучу денег на тряпки и косметику, чтобы приглянуться противоположному полу. (Хотя в 18 веке, когда я молодой был, так пудрился и красился, и ничего, и член стоял страшный, сизый. Некоторые особо нервные баронессы в обморок падали при виде...)

Больше всего на свете женщины хотят нравиться. И при этом они неуверенны в себе, комплексуют по поводу своей внешности. Даже супермодель типа Клаудии Шиффер, чье лицо на обложках журналов, над фотографиями которой дрочатся миллионы подростков, и та не спит, бедная, ворочается, ей мерещится, что у ней что-то не так, грудь надо нарастить, пятое, десятое убрать и т.д. Свое черное дело делают модные журнальчики и "мыло" по телевизору, где показывают девок ростом под 180 и весом 60 кг. Нашим милым дамам говорят: "Вот на кого равняйтесь!" Даром, что достичь таких параметров могут считанные единицы, да и то в возрасте до 25 лет. Куда простой женщине податься? Отдельные гражданки настолько убедили себя, что они толстые, что догоняют себя диетой до худобы узников Освенцима.

Проще пареной репы заставить женщину комплексовать. Например, в Штатах тетки запихивают себе в одно место специальные "освежители", чтобы пахло фиялками! Путем хитрой рекламы их убедили, что у них оттуда "не того"... (Хотя на самом деле проблемы нет - американки чистоплотны.) И вот работает промышленность, выпускает эту гадость, а хитрые дяди качают деньги. Хотя гинекологи и предупреждают, что это вредно, их никто не слушает. Когда речь идет о том, чтобы нравиться мужикам, до здоровья ли?.. В душе женщины сидит червячок сомнения и точит: "Как я смотрюсь? Нравлюсь я или не нравлюсь? А что если сейчас нравлюсь, а потом разонравлюсь?" Потребность нравиться существует у женщин, как и потребность в еде - ее не насытишь раз и навсегда. Отсюда вурдалачий аппетит на комплименты, а чуть ослаб поток похвал - самомнение снова падает до нулевой отметки. Итак, пусть тебя не сбивает с толку гордый и неприступный вид, который она на себя напустила. Женщине, с которой тебе предстоит встретиться, до смерти хочется нравиться! С другой стороны, ее мучают кошмары "я некрасивая, толстая и не выйду замуж". Дай такой почувствовать, что она тебе нравится! Великий Станиславский учил: чтобы сыграть роль, актер должен проникнуться чувствами человека, которого собрался играть. Тогда внешняя сторона придет сама собой. От тебя не требуется играть Ивана Грозного. Тебе надо просто сыграть роль человека, который очарован ей, околдован, и даже влюблен. Для этого надо внутри себя прочувствовать, что она тебе нравится. Удовлетворишь первейшую потребность женщины - бери ее голыми руками! На свидании концентрируйся на том, что тебе в ней нравится, на положительных эмоциях от созерцания ее соблазнительных частей (будь то улыбка, сиськи или что там еще) - и ты почувствуешь, что тебе приятно! (Если тебя ничего в ней не привлекает, то зачем ты пришел? Иди домой!) Не волнуйся о том, что ты будешь говорить и делать, и как ты при этом будешь смотреться, - все это шумовое оформление. Как только ты почувствуешь, что тебе с ней хорошо, нужные слова придут сами.

У нее от природы есть особые датчики под названием "женская интуиция", которые обмануть трудно. Женщины чуют отношение, вся их жизнь вертится вокруг "он мне нравится, эту я терпеть не могу, этот на меня положил глаз" и уж что-что, а распознать, кому она по вкусу, она сумеет. Так что представь себе для простоты, что она может читать твои мысли. А ты уже настроился на положительную волну, у тебя внутри лепота, позитивные эмоции! И она это чувствует...

Вообще, общение людей во многом протекает на бессловесном уровне, а уж у женщин тем более. И это при том, что дамы болтливы! Приходилось тебе слушать разговор двух теток? Это дурдом! Они несут бред, повторяют одно и то же по двадцать раз, друг друга не слушают. Все это продолжается часами, и они получают от этого большое удовольствие! Важен не разговор, важно ощущение, что ты нравишься собеседнику. Легкий душевный массаж...

sm0lenskii.narod.ru

Пикап

001. Что такое Скрытые Сексуальные Сигналы — Энциклопедия пикапа Если женщина хочет вас, она сама расскажет об этом, не проронив ни единого слова, а просто подавая вам скрытые сексуальные сигналы (С.С.С.). Научившись правильно......

Читать далее

Внедорожник Тигр (ГАЗ-2330) –вездеход и джип в едином исполнении Внедорожник Тигр представляет собой джип повышенной проходимости, выпускаемый Арзамасским автоконцерном. Данный многоцелевой вездеход предназначен для......

Читать далее

Американцы придумали гонки на прыгающих пикапах Если бы в автогонках присуждали свой Оскар в номинации "форменное безумие", то статуэтку если и не взяла, то уж точно бы на нее претендовала американская серия Stadium Super Trucks.......

Читать далее

Пикап Chevrolet в хронологическом порядке Главная страницаChevroletВ хронологическом порядке 1960 Chevrolet Apache 10 Fleetside Pickup Truck (C14) 1960 Chevrolet Apache 10 Fleetside Pickup Truck (K14) 1960 Chevrolet El Camino (1180) Произведены 14 163 единицы 1961 Chevrolet Apache 10 Fleetside Pickup Truck......

Читать далее

2013 Ram 1500 самый экономичный пикап в мире Мировая премьера обновленного и переосмысленного пикапа 2013 Ram 1500 состоялась на 2012 New York Auto Show, прошедшем в начале этого месяца. Автомобиль получил множественные усовершенствования,......

Читать далее

Пикап International MXT: описание Несколько лет назад американская компания International, в счет будущего юбилея решила разработать пикап «King Size» (огромный пикап). Новый International MXT или экстремальный военный грузовик (Military Extreme Truck) дебютировали......

Читать далее

10 самых лучший пикапов в мире Дорогие читатели, сегодня я рад представить вашему вниманию лучшие пикапы мира по состоянию на 2015 год. Эти модели стали флагманами мировой индустрии автомобилестроения. Они настоящие лидеры......

Читать далее

Какой дизельный пикап лучше Дизельные пикапы – это надежные «рабочие лошадки», которые выбирают покупатели по всему миру, рассчитывая на их долговечность и экономичность. Ведь мотор на дизеле считается не таким прожорливым,......

Читать далее

Isuzu D-Max главный конкурент VW Amarok и это уже серьезно Внедорожник Исузу пикап – легендарная модель автомобиля повышенной проходимости, которую выпускает японский производитель Isuzu. За годы своего существования она получила......

Читать далее

Комплектация и модельный ряд пикапов Ford Полногабаритный грузовой пикап Ford F-150 предлагается с тремя типами кузова — обычная кабина, удлиненная кабина (SuperCab) и кабина с двумя рядами сидений (SuperCrew). Размеры грузовой платформы......

Читать далее

xn--44-6kchdmw3bgiawoo4b.xn--p1ai

016. Пикап как стиль жизни — Энциклопедия пикапа

В ближайшие недели вы, вероятно, встретите немало эффектных девушек. Возможно, вы скажете себе: «Ради этой красотки я готов отдать большие пальцы на обеих ногах. Я непременно познакомлюсь с ней!» Потом происходит нечто странное. Вы уже собрались подойти к ней, но вдруг у вас пропадает желание делать это. Вы говорите себе: «В другой раз. Мне требуется больший опыт. Завтра я обязательно познакомлюсь с кем-нибудь. Сегодня у меня нет подходящего настроения».

Если вы склонны говорить себе такие вещи, я настоятельно рекомендую выбросить из головы эту чушь. Когда речь идет о пикапе девушек, проволочка подобна смерти. Не откладывайте на завтра то, что можно сделать сегодня. Иначе вы будете откладывать вечно. Проявляя медлительность и нерешительность, вы обнаружите, что девушки одна за другой ускользают из вашей жизни. Пикап женщин — занятие не слишком трудное и сложное. Действуя раскованно и смело, вы удивите себя собственными успехами.

В следующий раз, когда вы начнете придумывать предлоги для пассивности, рассердитесь на себя. Скажите себе, что такое не может продолжаться. Скажите себе, что вы должны что-то предпринять. Совершите какие-то действия. Немедленно. Произнесите какие-то слова. Скажите девушке, что, когда вы смотрите на нее, у вас поднимается настроение. Скажите ей, что вам нравится ее пальто. Скажите ей что угодно. Но обязательно вступите в контакт. Если вы сделали это, сражение выиграно на девяносто процентов.

Посмотрите на ситуацию таким образом. Если вы предпримете попытку и потерпите фиаско, вы будете чувствовать себя лучше, нежели в том случае, если ничего не сделаете. Вы покажетесь себе более смелым человеком. Сможете сказать себе, что сделали все зависящее от вас. Однако я уверен в том, что вам не придется часто терпеть фиаско. Вы только что прочитали о том, как легка стоящая перед вами задача. Вы познакомились почти со всеми эффективными подходами — от вас требуется лишь воспользоваться ими. Примените на практике усвоенное — это самый главный и полезный совет. Он поможет вам знакомиться с девушками. С сотнями девушек.

Конечно же, многие девушки в момент знакомства испытывают смущение. Им с детства внушали, что разговаривать с незнакомыми мужчинами неприлично и опасно. Поэтому, когда мужчина подходит к девушке, она переживает внутренний конфликт, даже если безумно хочет познакомиться с этим человеком. Она понимает, что в таком поведении нет ничего дурного. Однако не может стереть из памяти все предостережения чрезмерно заботливых родителей. Поэтому многие девушки держатся при пикапе более холодно и скованно, чем вам хотелось бы.

Во время пикапа девушка невольно ощущает, что она совершает нечто дурное. Изображая неприступность, она как бы облегчает свою совесть. Именно поэтому вам не следует приходить в уныние, если в первый момент девушка покажется вам холодной и незаинтересованной. Проявите настойчивость. Не бойтесь потерпеть поражение. Девушка изменится раньше, чем вы думаете. Она держится так только потому, что не хочет показаться распущенной и доступной. Она боится, что вы сочтете ее шлюхой или «дешевкой».

[Природа создала мужчину таким, что для отличного настроения ему нужны красивые женщины и великолепный секс. Если мужчина доволен своими женщинами и отношениями с ними, то настроение успеха в личной жизни будет проецироваться на остальные сферы его жизни… Если вам хочется сделать пикап стилем своей жизни, вы это сможете осуществить на практических пикап тренингах Академии Знакомств в реальных условиях с использованием спецоборудования.]

Но не забывайте о том, что женщины видят настоящую трагедию в том, что застенчивость мешает сотням тысяч свободных мужчин знакомиться с ними. «Перестаньте бояться, — говорят они. — Отбросьте ваши страхи. Действуйте смело, и вам будет сопутствовать огромный успех. Конечно, никто не застрахован от неудач. Возможно, вам придется пережить неприятные мгновения. Миллионы девушек ждут с затаенным дыханием, когда вы обратите на них внимание. Придите и возьмите нас. Не бойтесь. В конце концов — вероятно, весьма скоро — вы обретете такой успех, о каком и не мечтали». Чем вы рискуете? Помните о том, что вы пытаетесь познакомиться с девушкой, которая еще не занимает в вашей жизни никакого места. Допустим, она отвергнет вас. Ну и что с того? Вы больше никогда ее не увидите.

Вам нечего терять, а приобрести вы можете многое. Поэтому действуйте без промедления. Слишком многие люди в современном мире готовы совершить шаг лишь при стопроцентной гарантии успеха. Не имея такой уверенности, они сидят, сложа руки. Не уподобляйтесь им. Вы можете стать смелым искателем приключений — настоящим мужчиной, не боящимся уколоться о шипы розы.

Успеха вам, друзья! Я уверен, что вы обретете его!

[Вебер Эрик]

www.pickupenc.ru

Пикап красоток — Энциклопедия пикапа

Проснулся с желанием попикапить. Съел, что было. Прогуляться бы. Но перед этим одеваемся. Все просто: светло — голубые джинсы, белая джинсовая рубаха, черные солнцезащитные очки, светлые нубуковые ботинки на высокой подошве. Мой рост 173 см, с ними я 177. Не брит, зубы почистил, морду лица отмыл. Сияю! Выхожу на улицу, гуляю часа три. Где моя красотка? Хоть одна бы обычная попалась на моем пути. Но нет. Спугнул, наверное…

Нет, в лесу красотки не водятся. Выхожу на центральную улицу. Вот вы где! Попались. Иду по центру тротуара, всех осматриваю и всем улыбаюсь. Гопничкам, правда, не хватает моего внимания, но они как-то особо и не расстраиваются — уважительно уступают дорогу. Девушки заглядываются, но все не те. Нет в них харизмы: не возникает у меня чувства, что вот она, не говорит мне мой внутренний голос: «Это то, что тебе нужно». Душа поет, еще бы — на тебя, Андрюша, все девушки засматриваются. Даже красотки, даже те, что идут с парнями, подмигивают, вызывая гневное недовольство своих выгуливателей.

Чего-то в животе забурчало. Зайду в забегаловку «Веселый Бегемот», тем более там работает девушка знакомая… Зашел… И где же ты? Ааа, ты сегодня не работаешь! Встаю в «очередь». Вся очередь — это я и супер-красотка передо мной. Мое сердце начинает бешено колотиться. Бля, ты такая неприступная. Ждешь заказ? Ну жди, жди. А я пока поторможу. Ой, красотка обернулась (я стою в солнцезащитных очках). Смотрит на меня. Снимаю очки. Улыбаюсь. Улыбается в ответ, но глазки не отводит, рассматривает с интересом. Еще раз улыбается приветливо, забирает свой заказ и уходит.

— Ааа. Эээ. Мне колы. Пол-литра.

Тупой какой-то. Ведь поесть зашел, а взял колу. Ушел в глубину зала, чтобы видно меня не было. Не ожидал, что такие красотки здесь могут быть. Сижу, пугливо попиваю то, что мне плеснули в стаканище. Спрятался за колонну. Хех, здесь ты меня не увидишь, красотка. Допиваю колу и ухожу нафиг из этого заведения.

Бля, что со мной? Я ли это? Меня уже более полутора лет так не мандражило. Такой красотки я раньше что-ли не видел? Нее, надо познакомиться. Как идиот, возвращаюсь. Похожу мимо ее столика. Пялюсь. Ну не имбецил ли? Ой, красотка опять меня рассматривает. Улыбается. Моя улыбка как натянулась еще в моем подъезде при выходе, так и не слазит до сих пор. Прохожу мимо. Голова, как башня у танка, смотрит на цель. Цель смотрит на башню танка, уже в пол-оборота. Заказывают чисссбурхер. Кто-то там собирался в Челябинск? Ни за что в жизни не питайтесь чисссбурхерами в Челябинске. Потрава тараканья. Сажусь за ней. Смотрим друг на друга. Бля, ну если не подойду, не прощу себе такой слабости. Ведь в сущности, что меня сдерживает? Ее возраст? Видно, что это не дура двадцатилетняя. Тебе, красотка, не меньше 24. Ой, а на столе у тебя ключи. Что там написано? «Opel»? Круто. Видел какой-то «опель» перед входом. Неужто твой? Что же будем делать? Да… Что? Доела свой обед? Не уходишь? Покупаешь себе вкусный пирожок.

Возвращается. Плавно встаю. Подхожу к ее столику:

— Простите. Я, наверно, смущаю Вас своим пристальным взглядом?

— Нет. Мне уже стало интересно — подойдешь или нет? Честно говоря, я думала, что ты выйдешь за мной вслед и уже на улице…

— Что же, очень приятно, что я вызвал у тебя интерес. Интересно было бы узнать твое имя.

— Марина, — отвечает красотка.

— Марина. Морская, значит, рожденная морем…

— А ты?

— Я Мужественный.

— Абраша, что ли?

— Единственный мужественный Абраша, известный истории, — это Абраша Линкольн, названный в честь автомобиля. Все гораздо проще. Я — Андрей.

Да, не надо было так долго бояться этой красотки. Сообщаю что у меня дела и пора уходить. Оставляет свой телефон. Берет мой. В падлу мне провожать ее до ее авто и, как пионер, вслед ручкой махать. Вот и ушел… Иду, даже лечу. Еще бы, с такой красоткой познакомился! Отец ее занимает одно из ведущих мест в администрации нашей области. Два дня назад вернулась с островов в Тихом океане. В общении легка — короче говоря, блядь. Звонить не буду, захочет — сама позвонит.

[Пикап в кафе, баре или ресторане многие мужчины считают сложным. Девушка наслаждается своим кофе или обедает в рабочем перерыве, а тут вы некстати. И вам кажется, что вы не упускаете красивую женщину, так как ситуация, якобы, неподходящая. На самом деле в жизни соблазнителя любая ситуация является подходящей для знакомства и сближения. Если вы хотите научиться знакомиться и соблазнять в реальных условиях независимо от места и времени суток, вы сможете сделать это на практических пикап тренингах Академии Знакомств с использованием спецоборудования.]

Прогуливаюсь дальше. Навстречу идет очередная красотка. Метров за десять поднимает глаза с асфальта и удивленно смотрит на меня. Останавливаю.

— После такого взгляда я не могу Вас так просто отпустить.

— А что? (Молодец, мне твоя улыбка уже все сообщила, я тебе не омерзителен.)

— Меня зовут Андрей. И у меня возникла проблемка, решение которой требует Вашего вмешательства. Это интересно!

— А что такое? (Ух, как интерес в глазах горит!)

— Мне нужен одеколон новый, но какой может подойти — не знаю.

Идем с ней в хороший магазин. Она мне выбирает одеколон. Весело болтаем, выясняю: как зовут, где учится, номер телефона… Все, спасибо, позвоню… И это еще не все! Было еще три пикапа, и все три были продавщицами. Девки — просто супер, красотки как на подбор! Но телефон ни одна не дала. У всех есть парень, который и устроил их на эту работу.

[Андрей Афанасьев]

www.pickupenc.ru