Ваш браузер устарел. Рекомендуем обновить его до последней версии.

Тюнинг трансмиссии внедорожнковТюнинг трансмиссии внедорожнков

Иж-техно в Ростове-на-Дону

Автомастерская
"Нива-Трофи-Арт"

Эти странные нивоводы 
Опыт социологического исследования
Содержание
  • Предисловие
  • Кого нельзя считать нивоводом
  • Самосознание нивовода
  • Система представлений и ценностей, мировоззрение
  • Поведение и манеры
  • Отдых и развлечения
  • Чувство юмора
  • Культура
  • Еда и напитки
  • Здоровье
  • Одежда
  • Послесловие

Предисловие

Взяться за этот труд меня в первую очередь побудили небезызвестные всем господа TigerD и KUK, первый из которых описал, что он хочет из машины сделать, а второй показал, что из этого сделать можно, но ни тот, ни другой не уделили внимания тем, кто в этих машинах ездит.
Во вторую очередь навалиться на клавиатуру меня побудили регулярные флеймы посторонних в конференции, о том, как Нива плоха и удивление этих посторонних, как эти странные нивоводы умудряются получать удовольствие от езды в этих странных агрегатах.
В третью очередь, на меня опять таки повлиял Тигра. Во первых, манит его слава, во вторых, он социолог,а ни фига подобного ему в голову не пришло. Вот я его и переплюну.
Для начала давайте разберемся,

Кого нельзя считать нивоводом

Для начала определимся, кого мы не будем считать нивоводами.
Как несложно догадаться, нивоводом называть себя любой человек, как правило, являющийся владельцем автомобиля Нива. Ниже мы подробно разберем, почему в категорию нивоводов могут быть допущены люди, этой машиной не обладающие, и почему, как ни странно, некоторые люди, обладающие этой машиной, к нивоводам причислены быть никак не могут. Начнем со вторых, с ними проще. Подложного, или ненастоящего нивовода легко опознать и по машине, и по его речам.
Если на заднем стекле Нивы красуются таблички "Сушеный Кадиллак";, "Дрын-дровер", "Моя вторая машина - иномарка", если в машине находится освежитель воздуха в форме золотой короны, а на приборной панели - наклейка с восточной красавицей и надписью "Не торопись, дорогой!" это означает только одно - машина попала в плохие руки, человек внутри - не нивовод, и никогда им не станет. Настоящий нивовод, если и повесит сзади надпись, то она будет явно указывать окружающим на полное довольство владельца своей машиной. Возможно, надпись будет слегка ироничной,возможно хамской, это не страшно. Настоящий нивовод никогда не изуродует свою машину надписью, унижающей их обоих достоинства. Вышеприведенную табличку он, скорее всего, оторвет лично еще до покупки, корону запустит пинком прямо в космос, а скоре всего, простооткажется от покупки именно этой машины.
Если владелец Нивы утверждает, что "девятка" (или любая другая машина) много лучше его авто, знайте, этот человек - человек случайный, от Нивы он в самом скором времени избавится. И уже на этом основании его нельзя считать нивоводом. Настоящий нивовод твердо знает, что остальные автомобили выпускаются мировым автопромом лишь затем, чтобы наиболее полно подчеркнуть достоинства именно его машины. Нивовод искренне удивляется, как остальные могут ездить на машине, не имеющей постоянного полного привода и понижающего ряда передач. К иностранным внедорожникам он относится с подозрением, опять-таки не понимая, зачем тратить такую прорву денег на вторичную кальку с его машины. Любой нивовод в курсе, что именно Нива - основательница класса комфортабельных внедорожников и недоумевает, зачем покупать невразумительные подражания классике. Это не красивая поза и не закидоны, просто таково уж

Самосознание нивовода

Итак, разобравшись с теми, кого нивоводами считать нельзя, попробуем выяснить, кого считать нивоводами можно и должно. 
Если на вас надвигается нечто, светящее сразу восемнадцатью огнями, донельзя грязное, гордо засасывающее воздух через шнорхель, ревущее мотором и воющее раздаткой, знайте: это Нива, а внутри сидит нивовод. Или тот подлец, который у него машину угнал, но еще не испытал на себе всей тяжести праведного нивоводского гнева.
Если вы видите мощную спортивную машину, увязшую по уши в болоте, а на крыше - радостного бородатого парня, приговаривающего "ни хрена они там не могут сделать нормально" знайте: этот парень -нивовод, которого знакомые пытались обратить в иную веру.
Дело не в машине, дело в человеке. Настоящий нивовод - всегда радостен. Настоящий нивовод идет по жизни танцуя. Даже если из всех настоящих танцев он может исполнить канкан в лесу в компании себе подобных.
Настоящему нивоводу все по жизни - в кайф. Мелкие неприятности вроде потери жены или работы его не волнуют вообще, если, конечно это не приведет к потере автомобиля или средств на поддержание машины в исправном состоянии.
На события меньшей значимости нивовод не отвлекается, или воспринимает их по-детски радостно. Что такое для владельца дорогого "Порше" московский снегопад? Катастрофа. Что такое для хозяина "Мерседеса - 500" столкновение с троллейбусом? Трагедия. Нивоводу такие вещи либо по фигу вообще, либо воспринимаются, как еще один повод похвастаться своим автомобилем перед коллегами или соседями.
Те, кто обращают внимание на лица водителей различных машин, могут удивиться: нивовод, как правило, за рулем улыбается или мурлыкает веселую песенку. Правда, чтобы увидеть улыбку нивовода, вы должны ехать на машине как минимум такой же высоты. Водители же машин менее высоких хмуры, серьезны и угрюмы. Не в последнюю очередь это связано с тем, что они просто обезьянничают и не могут представить, что в машине допустимо другое выражение лица. Если же на лице водителя иной машины радость - это означает одно из двух: либо у него родился сын, либо Фоменко отмочил очередную дурацкую шутку на "Русском радио".
Кстати, нормальный нивовод эту радиостанцию включает либо когда он вусмерть пьян, либо по просьбе случайного пассажира.
Впрочем, о первой из этих причин мы поговорим ниже.
Пока же посмотрим, каковы у настоящего нивовода

Система представлений и ценностей, мировоззрение

Систему ценностей любого человека вообще можно выяснить, спросив его, что бы он взял с собой на необитаемый остров.
Если нивовод - настоящий, он, не раздумывая,скажет: мою машину!
И потом будет добавлять в порядке падения ценности названного в его глазах:

  • шанцевый инструмент для вытаскивания машины из грязи;
  • запас горюче-смазочных материалов на сотню лет вперед;
  • запас запчастей и расходных материалов на тот же срок;
  • компанию себе подобных;

затем наверняка последуют мангал и бензопила(без этих вещей нормальный нивовод себя не мыслит), где-то к середине этого списка вы найдете жену и детей нивовода, ближе к концу - запас воды и пищи, на полях оборота последней страницы вы,возможно, найдете телевизор для жены нивовода, если той надоест смотреть, как благоверный с молодецким уханьем носится по местным болотам.
Такие вещи, туалетная вода, бритва, галстук и атташе-кейс в список не попадут. Если жена нивовода их и впишет, нивовод вычеркнет их немедленно, заметив же рядом губную помаду и фен для волос, вычеркнет и их. Но уже из вредности. И опять я забегаю вперед, об этом после.
Пока же мы продолжим о представлениях нивовода.
Мир нивовода - это мир, полный ярких красок и светлых эмоций. Нивовод радостен, его жизнь удалась и ему плевать, каково мнение других по этому же вопросу. В глазах нивовода всегда живой блеск, единственное, что этот блеск может затмить - это запыленные стекла очков. К счастью, далеконе все из нивоводов имеют плохое зрение.
При этом не следует считать нивоводов слабоумными идиотами. Просто, как мы уже говорили, для нивовода существует масса поводов радоваться и мало - печалиться.
Нормальный нивовод потакает своим сиюминутным желаниям и капризам, даже если потом он об этом и жалеет. Все равно, радость его велика и продолжительна, горюет же он недолго. Вот,например, купил нивовод себе моднейшую шоссейную резину на кованые диски 15". Радость его безгранична, автомобиль - сверкает и ездит на мойку два раза в неделю даже в засуху, все друзья нивовода проинформированы, как тот счастлив и как его машина стала тиха и управляема, а жена нивовода счастлива оттого, что счастлив нивовод.
Но как только нивовод залезет на этой резине в жидкую глину, он будет ужасно огорчен тем, что машина перестала вначале управляться, потом просто ехать и наконец она просто зарылась по самое днище.
Но если нивовод - настоящий, он тут же успокоится и обрадуется тому, что теперь месяц он будет рассказывать друзьям как его вытаскивали трактором, как ни фига с машиной не случилось икак он трактористу отдал все деньги, отложенные на бензин и поэтому до дома его тащили на веревке вызванные по си-би единомышленники.
Еще нивовод в этой ситуации непременно упомянет,что все прочие машины остались в трех километрах от того места, куда он забрался и их хозяева, как придурки, шли с рюкзаками к конечной точке маршрута и ему завидовали. Не преминет нивовод добавить, что в следующий раз он обязательно поедет туда же, но с цепями и уж тогда-то держитесь все!
Цепи противоскольжения - это обязательный атрибут нивовода. Они красивы, блестят и недорого стоят. Их покупку одобрит даже нивоводова жена. Особенно после того, как вспомнит во сколько обошелся трактор и как еще три дня нивовод с коллегами - сибишниками отмечал прибытие на буксире к месту жительства.
Нивоводова жена - это, кстати говоря, явление особое. Праведный нивовод ее любит, ценит ее любовь и тепло, иногда вывозит с собой покататься по настоящему бездорожью.
Но не дай Бог нивоводовой жене сдуру ляпнуть:"или я или эта твоя машина!" Результат предсказуем на 102%: нивовод побежит собирать ей чемоданы одной рукой и накручивать в такси - другой. А после того, как он вызовет такси, он тут же начнет звонить своим друзьям договариваться о двухнедельных покатушках по Нечерноземной полосе России и кричать в трубку, что с отпуском проблем не будет. Уже бывшая жена будет только удивляться: ведь уйти в отпуск - для нивовода проблема из проблем. Нивовод всегда загружен работой по уши.
Но чемоданы уже окажутся в багажнике такси, а нивовод будет радостно обсуждать, кто берет шампуры, кто бензопилу, и наконец, кто берет палатку, чтобы не было как в прошлый раз.
Когда же разговор закончится, такси уже уедет, а нивовод будет вспоминать, за каким чертом он вышел на улицу.
Кстати, не стоит подозревать нивовода в корыстности и скаредности. При том же разводе с женой нивовод вряд ли возьмет себе что-нибудь,кроме машины, мангала, бензопилы, цепей, си-бистанции и смены белья на сутки. Остальное с огромной долей вероятности достанется бывшей супруге, возможно, уже не от первого брака.
Нивовод вообще не корыстен. Картина "Нивовод возит пассажиров за деньги" редка, увидеть ее практически невозможно. Картина же иная - "Нивовод бесплатно выручает кого то, попавшего в затруднительное положение" - встречаема намного чаще. 
Кстати, в среде нивоводов взаимовыручка сильна, как нигде. Сломавшаяся Нива стоит на обочине с аварийными огнями недолго, максимум до тех пор,пока мимо не будет проезжать собрат-нивовод. Далее же он едет на буксире, распевая веселые песни и поздравляя себя с удачным выбором машины.Слова "максимум до тех пор" не случайны. Нивовод при поломке машины не грустит, лицо его светится радостью оттого, что ему опять будет чем похвастать. Видя такого довольного жизнью человека, его могут взять на буксир и другие люди, обычно водители УАЗок и ГАЗонов-шишиг, которые нивоводам если и не родные братья, то уж двоюродные - точно.
Радостное и счастливое состояние духа нивовода обуславливают соответствующие

Поведение и манеры

Нельзя сказать, что нивовод - идеально воспитанный человек. Идеально воспитанные люди не лазят в грязь по колено и не едят мясо руками. Подлинный нивовод с трудом представляет, как можно не делать этого вообще, и не получать удовольствие от этого в частности. Идеально воспитанные люди знают, что даме при выходе из транспорта следует подавать руку. Настоящие нивоводы в транспорте не ездят, для этого у них есть Нивы, и они не представляют, зачем им переться в такую даль к пассажирской двери, да и вообще, зачем им выходить из машины. Единственное исключение - если дама сломала ногу. Впрочем,если дама назовет обожаемую нивоводом машину ведром с гайками и просто ошибкой природы, он ей также поможет выйти из машины, и причем очень быстро.
Но ни в коем случае нельзя считать нивовода неотесанным грубияном и невеждой. Нивовод достаточно культурен, нередко имеет высшее образование, бывает, владеет иностранным языком, к старшим обращается на &qt;вы&qt; и держит вилку в левой руке, а нож в правой (если, конечно, онозаботится тем, чтобы взять вилку и нож в лес напикник). 
При езде нивовод - сама вежливость. Никогда никого намеренно не подрезает, обгонам не препятствует, особенно если его собираются обогнать в ноябре на картофельном поле. Тут уж всякий владелец BMW Z3 может ему показать, что такое активное антикрыло и 18-дюймовые диски с низкопрофильной резиной. Средний же палец нивовод высовывает в окно только для того, чтобы оценить скорость и направление ветра. Ведь и ребенку известно, что у Нивы очень большая парусность, а соответствующего датчика в Нивах не предусмотрено для уменьшения веса конструкции. Еще раз повторимся: нивовод на дороге крайне вежлив и предупредителен. Особенно по отношению к другому нивоводу, но и к остальным он снисходителен: не его вина, что люди купили машину другой модели, возможно у них просто не было денег на Ниву, или они были не в курсе, что такая машина выпускается. Нивовод улыбается,представляя себе, как вот этот господин накрасном Dodge Viper везет восемь мешков картошки со своей дачи и уж вовсю его лицо озаряется улыбкой,когда он рисует в уме газету с заголовком "Москвич-2141 штурмует Гималаи".
Манеры нивовода безукоризненны. Нивовод обязательно назовет на "вы" не только пожилого человека, но и человека, смертельно его оскорбившего. В принципе, если вы не достигли пенсионного возраста, а нивовод обратился к вам на "вы", это означает, что сейчас вы будете жестоко избиты, а потом вас переедут Нивой вдоль, поперек, и еще раз вдоль, но уже с заблокированным межосевым дифференциалом.
А потом нивовод будет хвастать в курилке, как его машина переехала подлеца и не забуксовала и не сорвалась в занос, благодаря постоянному полному приводу. И лицо его будет счастливым и беспечным,в основном оттого, что он уже рисует себе, какие в конце недели его ждут

Отдых и развлечения

Нельзя сказать, что все развлечения нивовода -это ползание по грязи и болотам. В конце концов это не конечная цель поездки нивовода на природу, как многие ошибочно полагают. Конечной целью такого мероприятия практически всегда является растопка мангала заготовленными при помощи бензопилы дровами, жарка шашлыка, употребление спиртных напитков (см. еда и напитки), пение песен, танцы (см. выше) и неторопливая беседа.
Если по уважительной причине нивовод не смог выбраться в лес (а таковыми причинами могут считаться лишь лень и просып), он находит себе занятие по душе и в родном городе. Первой после пикника забавой у нивовода считается поход на рынок запчастей. Кстати, вовсе не потому, что машина нивовода чаще неисправна, чем исправна. Просто нивовод любопытен, его живо интересуют последние модели кенгурятников и мухоотбойников, приятные мелочи вроде титановых саперных лопаток, укороченные глушители, и конечно, бензобаки повышенной емкости. О таких мечтает каждый нивовод. В принципе, если нивоводу лень отрываться от дивана, он может взять и на весь день предаться грезам хотя бы о том же бензобаке, а к вечеру постановит, что выходной прошел просто замечательно, и довольный ляжет спать.
Но и это - не единственный способ нивовода организовать свой досуг. Если та же жена предложит нивоводу съездить вместе к друзьям, в кино или к родителям, нивовод радостно согласится. Во первых, ему в радость еще раз показать жене и окружающим, как Нива здорово скачет через люки и бордюры, а потом он сможет либо рассказать друзьям и родителям о своей любимице (вполне возможно, что и жену, как любимицу, он тоже упомянет), либо в уютном полумраке кинотеатра помечтать о газовыхамортизаторах "Kayaba", без которых его машина не совсем хороша.
В будни нивовод развлекается либо приближением траектории маршрута от дома до работы к идеально прямой линии, либо чтением конференции на авто.ру. Как правило, его развлекают вопросы,какой из ручек на раздатке отключается задний мост, почему на Нивах нет гидроусилителя руля и информация о том, что всякая Нива - это ржавый контейнер с болтами. Впрочем, на последнее нивовод вежливо отвечает "Уважаемый, ВЫ ошибаетесь (+)", и практически всегда предлагает автору столь увлекательного сообщения встретиться в безлюдном месте, чтобы обсудить этот важный вопрос лично. Остальные нивоводы всегда выражают готовность прибыть туда же, чтобы также присоединиться к обсуждению этой темы. Кстати, это тоже является формой отдыха нивовода.
Еще нивоводы в будни по четвергам имеют обыкновение встречаться в более-менее приспособленных для общения местах. Там они обсуждают свои машины, подвиги и демонстрируютсвое блестящее

Чувство юмора

Большинство людей так или иначе обладает чувством юмора, но по особому чувству юмора нивовода видно за версту. Нивовод ироничен, не чурается и самоиронии, плоские шутки - не по нему. Шутки нивовода хитрые, с подковыркой и колкостью. К сожалению, не все способны такие шутки оценить и часто понапрасну обижаются.
Излюбленная шутка нивовода - это наобещать новичку, что при приеме в свое сообщество его вместе с машиной окунут в болото по самую крышу. Разумеется, ничего этого не происходит, но новичок пугается и приезжать на такой страшный обряд не хочет. Веселью нивоводов нет предела.
Но полную же мощь чувство юмора включается, когда некто пытается объяснить нивоводу, как правильно водить машину и вообще, как вести себя на дороге и вне ее. Нивовод и так это знает лучше всех, учить его - только тратить время зря и выступать в роли объекта насмешек. Тут уж редкий нивовод удержится от соблазна прокомментировать отчаянную попытку, вот только после этого учителя приходится собирать по кускам. Нивоводы же будут покатываться со смеху еще неделю. Но при этом не будет высказано никаких слов, задевающих честь и достоинство смельчака. Ведь всем известно, что в общении нивоводов отличает высочайшая

Культура

Широта взглядов нивовода безгранична. Он может часами обсуждать быт и культуру народов разных стран (правда, не забыв в разговоре отметить, есть ли в этой стране любимые им машины и в каком количестве), будет долго разговаривать о кино и музыке (при этом нивовод отметит, что, кстати, Ростропович первым получит новую серийную Ниву).
Нивовод любит живопись. Его приводит в восторг картина "Утро в сосновом лесу". Он свято убежден, что картину писал нивовод. Попробуйте возразить ему, он сразу же скажет, что художник Шишкин не мог притащить мольберт на себе в такую чащобу. А ведь ему еще надо было приволочь бензопилу, чтобы спилить сосну на переднем плане, и п рятаться где-то от медведей. И что, скажете, выводы сами собой не напрашиваются?
Нивовды обожают Пушкина. Читая "Буря мглою небо кроет, вихри снежные крутя", нивовод приговаривает: "Батюшки, да ведь это нивская погодка!"
И глаза его загораются мечтательным светом. Он представляет себе, как было бы здорово покататься при таких метеоусловиях. Пушкина нивовод вообще признает за своего. Удаль, азарт и веселый нрав Пушкина выдают в нем потенциального нивовода с головой. Подлеца же Дантеса нивовод считает в лучшем случае зубильщиком.
В современном искусстве предпочтения нивоводов различны. Возьмем, к примеру, музыку. Нивовод,конечно, не всеяден, дешевую однодневку ему не всучишь. В машине нивовод предпочитает слушать что-нибудь бодренькое, но проверенное временем. Вкусы у различных нивоводов расходятся, но общим является то, что под музыку, идущую из колонок, можно ехать быстро и с удовольствием.
Если нивовод по ошибке вставил в магнитолу кассету с чем нибудь расслабляющим, успокаивающим - смело поезжайте за ним следом. Вскоре вы сможете подобрать эту кассету на обочине и пополнить свою фонотеку. А нивовод покатит дальше под нечто, звучащее в бешеном ритме и громыхая всеми имеющимися динамиками.
Куда же нивовод так спешит? Естественно, туда, где его ждут разнообразные, но милые его сердцу

Еда и напитки

Сказать, что нивовод всеяден, нельзя. У каждого найдутся какие либо продукты и напитки, которые его не заставишь есть даже под дулом ружья. Но, поскольку мы собираемся в этом труде рассмотреть не индивидуальные особенности нивоводов (это потребует значительно большего объема и не будет представлять никакого интереса), мы попробуем описать то, что любо всякому нивоводу.
Итак, нивовод любит мясо. Всякое. Предпочитает, конечно жареное на открытом огне, но, будучи человеком здравомыслящим, не откажется и от любого другого. Такова уж нивоводческая природа. Если же нивовод вдруг отказывается от куска вкусного, румяного, свежезажаренного, с лучком, со специями МЯСА, это может означать одно из двух: либо он уже наелся и больше не может, либо негодяи-доктора ему запретили. Нивовод-вегетарианец - такая же нелепость, как, допустим, летающая корова.
И, разумеется, самое вкусное мясо - зажаренное на природе после нескольких часов езды побездорожью в компании единомышленников. Спросите любого - он вам подтвердит, что вкуснее не готовят даже в знаменитом "Максиме". И рассмеется вам в лицо, если вы станете утверждать обратное.
Кроме мяса нивоводы любят рыбу. Но обязательно - свежепойманную. Иначе бы зачем они в любую погоду с таким упорством ездили на рыбалку? Просто для приятного времяпрепровождения? Не может быть. Если вы не любите рыбу, вы не поедете за ней в тридцатиградусный мороз напрямик через весьма неровный замерзший танковый полигон и с виду ровное, но не замерзшее болото. Впрочем, если вы не нивовод, то вряд ли вы вообще поедете в такие места, а захочется свежей рыбки - вы просто сходите и купите зеркального карпа в магазине.
Еще нивоводы не могут жить без картошки. Предположим, вы не нивовод. В чем вы станете мерить емкость багажника своей машины? В литрах,спортивных сумках, чемоданах. Но если вы - нивовод, то на вопрос о емкости багажника вы и посреди ночи ответите, что в 213-ю влезет 6 полновесных мешков этого чудесного корнеплода, а в 31-ю - и все 10. Скажите, если вы не любите картошку, вы станете запасаться ей в таких количествах? Поверьте, нивоводы не кидаются ей с балконов по прохожим и не затыкают выхлопные трубы всем машинам в своем и соседних дворах. Едят они ее, едят. И следует заметить, едят с аппетитом.
Кстати, косвенным подтверждением может служить и статья в журнале "За Рулем" за январь 2000 года. Если кто не читал - там оцениваются емкости багажников машин отечественного производства. Так вот, Нивы среди испытуемых нет. А все оттого, что авторам заметки пришла в голову нездоровая идея мерить емкость багажных отсеков в калиброванных пенопластовых кубиках. Покажите мне хоть одного нивовода, который загружает всвой багажник калиброванные пенопластовые кубики, нету таких! И наверняка, ни один не предоставил машину для теста, как узнал, в чем емкость его багажника собираются мерить. Если не в мешках картошки - ему просто неинтересно. А если в мешках - то он и так знает.
Закончив с основными продуктами питания, займемся напитками. Тут нивовод - большой демократ, особенно, если он уже вылез из-за руля. Кстати говоря, пьяный нивовод за рулем - явление еще более редкостное, чем нивовод-вегетарианец.
Зато уж как нивовод добрался до спиртного -держитесь все! Он не алкоголик, боже упаси, но пока не расправится с запасами, успокоится вряд ли. Если почувствует, что не справляется, позовет на помощь единомышленников, а те, как обычно, в помощи не откажут. Существует, конечно вероятность, что коллеги-нивоводы принесут с собой еще, но будьте спокойны, они одолеют и это. В крайнем случае - опять попросят о помощи.
А благодаря тому, что нивовод употребляет только качественные еду и напитки, он долго сохраняет свое богатырское

Здоровье

Этот раздел будет коротким. Нивовод - не хлюпик. Обычно все, на что он может пожаловаться - это неважное зрение и утренняя головная боль.
Не в традициях нивовода жаловаться на свои болячки, впрочем, обычно жаловаться ему не на что. Слезные рассуждения о слабом сердце, никудышной печени и подозрительных шумах в легких - не для него. Это он смело оставляет владельцам других машин, дорогих и комфортабельных. Ему же хорошо и так.
Если же нивовод и портит свое здоровье, то лишь курением и едой немытыми руками. Впрочем, в последнем случае нивовод будет приговаривать, что техническая грязь -не грязь, а нетехническая - и вовсе пища.
Курение же - самая любимая из вредных привычек нивовода. Нивовод считает курение занятием отважных и часто предаются самым мужественным способам, таким, как трубки и сигары, на худой конец - сигареты без фильтра или с таким ядреным табаком, что случайные мухи дохнут задолго до того, как их жужжание станет слышно.
Такие же проблемы, как простуды и насморк нивоводам просто неведомы. И не в последнюю очередь от того, что на нивоводе хорошая и удобная

Одежда

Разумеется, для нивовода самая любимая одежда - застиранный и заштопанный камуфляжный комбинезон. В нем нивовод чувствует себя максимально уютно и комфортно. Вне всякого сомнения, такой костюм есть у каждого нивовода независимо от его возраста и материального положения. В самом крайнем случае, если вдруг жена нивовода любимый им камуфляж выкинула, нивовод с радостью покажет вам фотографию, где он в нем запечатлен и расскажет, что скоро собирается купить очередной, только лучше.
Не менее устраивают нивовода джинсы и футболка(зимой - свитер), а вот костюм и галстук абсолютно ему чужды.
Возможно, вы возразите мне, сказав, что не раз наблюдали нивовода в костюме с галстуком и даже при кейсе. Ну и что, вы же не удивляетесь тому, что водолазы погружаются в скафандрах, а военные ходят в форме. Нивовод приспособляем, и если на его работе такая одежда требуется - что ж, он оденет и галстук, и пиджак, но делать это будет с отвращением. Но для прокорма своей любимицы он сделает и не такое.
А при первой же возможности скинет все эти причиндалы и, страшно собой довольный, влезет в камуфляж. В холодное время года он не забудет натянуть на себя также и куртку, позволяющую упасть лицом в сугроб. Если же он действительно попадет в такую передрягу, куртка будет греть его до утра, а там, глядишь, и разбудят.
Если же не попадет - неважно, главное - быть во всеоружии. Это, кстати, относится не только к одежде, но и ко всему образу жизни нивоводов.
Однако мы увлеклись. Чтобы не утомлять дорогого читателя, на этом позволю себе закончить и написать небольшое

Послесловие

Что еще добавить к портрету нивовода? То, что он чаще бородат или небрит нежели сияет гладкими щеками? Или же рассказать о религиозных воззрениях нивовода? О его литературных пристрастиях? Право, я думаю, что не стоит.
Зачем хорошего человека раскладывать по полочкам?
По моему, и так понятно, что более веселого и жизнерадостного раздолбая не найти. Если вы, любезный читатель, не являясь владельцем Нивы, вдруг обнаружили, что этот текст описывает вас, не раздумывайте, покупайте эту машину немедленно. И не спрашивайте меня, почему нивовод так любит свою машину. Я вам на этот вопрос не отвечу.
Как говорила моя знакомая девушка, "когда любишь, не знаешь, за что любишь. Просто любишь - и все". 
Нивовод прекрасно осведомлен о всех недостатках своего агрегата, о ненадежности некоторых узлов, о том, что в принципе, машина шумна, прожорлива и комфорт в ней оставляет желать лучшего. "Просто, когда любишь - любишь, и все".
А если вы начнете убеждать меня, что Нива - эта прекрасная во всех отношениях машина - бак для пищевых отходов или средство передвижения для инфантильных идиотов, то я вам отвечу: "Уважаемый, ВЫ глубоко ошибаетесь". А место для продолжения дискуссии можете выбрать сами.
Кстати, та же девушка немного погодя сказала: "А вот тебя, Куников, я не люблю. Я вообще не понимаю, как такого как ты негодяя, возможно любить" Впрочем, это уже совсем другая история...

(c) Юрий Куников

январь 2000г.

информация взята с сайта: http://www.nivaclub.ru/izba/?2


Про любого ценителя нивы

— Здравствуйте доктор.
— Добрый день. Присаживайтесь.
— Доктор, давайте сразу договоримся, я не сумасшедший.
— Hу конечно нет, просто вам нужна помощь.
— Мне не нужна помощь. Это жена заставила меня прийти. Сказала или
психиатр или развод.
— Да я говорил с ней по телефону, она очень волнуется за вас. Из того что
она мне рассказала, я понял что скорее всего смогу вам помочь. И так
давайте с самого начала.
— С какого начала, доктор? А-а, ну всё началось с того, что я купил Hиву.
— Вы имеете в виду Жигули.
— Hет, доктор, я имею в виду Hиву.
— Понятно-понятно. Hо я думаю, что истоки проблемы зарыты значительно
глубже. Что побудило вас купить именно Hиву?
— Hу понимаете, доктор, УАЗик он для города не очень годится да и на
дальняк на нём особо не поездишь, а импортные внедорожники для меня
дороговаты, вот и решил, что Hива — то что надо.

— Hе, я не об этом. Почему именно внедорожник?
— А, вот вы о чём. Это будет долго.
— Замечательно. У меня масса времени. За ваши деньги я готов слушать вас
сколько угодно.
— Гм. Hу вот. Я всё своё отрочество провёл в походах, на слётах,
соревнованиях. Байдарка, каяк, парус, пешки, лыжи.
— Пешки это шахматы?
— Hет это пешие походы. Вот. Потом я вырос. Завёл семью. В жизни появились
другие интересы.
— Поподробней пожалуйста какие именно?
— Да на самом деле те же что у всего остального человечества.
— Вы можете охарактеризовать их одним словом?
— Легко — деньги. И все мои силы были брошены на удовлетворение этого
глобального интереса. Всё вроде бы шло хорошо. Семья, работа, по выходным
гости, но чего-то не хватало. Долго не мог понять чего, а тут в прошлом
году летом съездил на недельку на Селигер. И как на меня накатило. Hу
доктор, мне наверно не удастся вам объяснить.
— А вы попробуйте.
— Понимаете, вечер прохладно, чёткие тени деревьев между которыми
угадываются очертания палаток. Ты сидишь у костра, лицу жарко, рукам на
гитаре ещё жарче, а спине холодно, и от воды идёт свежесть и покой. Это
прекрасно, доктор.
— Да это прекрасно.
— Вы понимаете о чём я?!
— Да, как ни странно, но сейчас не об этом. Продолжайте.
— Hу да, накатило на меня. Потом вернулся, Москва навалилась проблемами,
всё вылетело из головы. А недавно решил машину поменять, ну и поменял.
— Hу потихонечку вырисовывается. По крайней мере теперь понятно почему
внедорожник.
— Сеанс окончен, доктор?
— Hет, он только начинается. Мне понятно почему вы его купили. Теперь я
хочу понять, почему вы делаете все эти странные вещи.
— О чём вы, доктор?
— Ваша жена в приватной беседе по телефону сказала, что когда вы ездите на
Hиве, у вас по лицу блуждает странная улыбка.
— Да мне нравиться водить, вот и улыбаюсь, чего тут странного?
— Ваша жена сказала, что когда вы ездили на предыдущей машине, Ауди, если
не ошибаюсь, никакой улыбки она не видела.
— Hе знаю, может быть.
— Ещё она сказала, что когда вы высадили её с ребёнком у парка, свернули в
канаву и выехали по ней.
— Она видела, да?
— Да, она видела. Так почему же?
— Hу понимаете, доктор, по асфальту любой дурак выедет. А там грязь такая,
потом лужа и так наверх круто, я, короче, думал вообще не пройду,
пониженную врубил, вторую, педаль в пол и… Доктор, почему вы на меня так
смотрите?
— Hе обращайте внимание это просто профессиональный интерес. Ещё ваша
супруга рассказала, как вы объезжали пробку по обочине, когда ехали на
дачу.
— А чего тут удивительного? Там какие-то дорожные работы были хвост
километра на два, народ весь на обочину полез, обычное дело, обочина тоже
встала, ну я и вышел чуть дальше.
— Ваша жена сказала, что вы ехали по дну кювета.
— Hу можно и так сказать.
— И скорость была больше сорока километров в час.
— Да нет, у меня колёса другого радиуса, спидометр привирает. Мы шли
тридцать семь ну максимум тридцать восемь.
— Hу это в корне меняет дело. Ещё она сказала, что когда пробка кончилась,
вы вернулись обратно и объехали её по кювету ещё раз.
— И что? Hу да мне показалось, что на разогретых амортизаторах получится
лучше. И. И… Доктор, я псих?
— Hу что вы. Вы совершенно нормальны. Во всяком случае мне так кажется.
Просто вам нужно проводить некоторое время с себе подобными.
— Вы о чём доктор?
— Существуют люди которые как и вы обожают лазить по бездорожью
заляпываясь грязью по уши.
— Вы серьёзно?
— Конечно. И совершенно случайно я знаю где они собираются в эту субботу.
— Доктор, умоляю, скажите где!
— поворот на Конаково с ленинградского шоссе в девять утра.
— Я буду там, спасибо вам, доктор.
— А вашей супруге я скажу, что прописал вам чаще бывать на свежем воздухе,
да и собственно, берите её с собой, там половина народа семьями ездит.
— Ещё раз спасибо вам, доктор. Hадеюсь, ещё увидимся.
— А как же. Я ещё ни одни субботние покатушки не пропустил.